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唉,三十岁的我坚守的是什么?

  哎,三十岁!

  我爱哭,易激动,感性,脆弱等等等等集众多缺点于一身。家庭出身不好,工人家庭,父母不太靠谱,对比近期看到的相亲大会上的简历,应该是属于难嫁那一类的。但是呢,好歹不歹在学生时期就定了自己的终身大事,找了个非典型凤凰男。

  绝对没有贬低的意思,如果发到网络,那肯定是我如何如何瞧不起农村家庭,如何如何势力了,但是真的没有。当初义无反顾为了他,相信他,相信自己的能力,虎逼吵吵的来到一个陌生的城市,经历了众多狗血的剧情,到如今30岁整,我开始思考自己到底想要什么样的生活,顺便也吐槽一下Mr.q的孜孜不倦想要改造我的理想。

  起因是今天,Mr.q同志非要卧谈,因为近期矛盾凸显,他30有3,被创业独角兽企业裁员,心理压力很大,有些焦虑。然后近期有些表现十分让人难以理解,偶有争执让他很是烦躁,进而影响我们之间的感情和关系,包括他跟他老娘之间的关系。不过按照我自私狭隘的想法,觉得他就像一个小孩子不断的反抗整个不顺他意的世界一般。企图让全世界都按照他的逻辑热泪盈眶的紧握他的双手喊声同志,你辛苦了。可是都处在这个世界,谁没有点难受和不堪,谁没有压力和脆弱,我上哪里找我的同志呢。为了不让他像中兴失业员工去跳楼,这些话我可不敢当面说,只能自己在这里吐吐槽。

  两个人的感情真的有时候像个账户,存款多一点,用的时候感情就充沛些,不是我记仇,我是忘不掉那些忽视我,消耗情感账户的事情。我可以不提,一点一滴的最后都可能是压垮我的稻草,我能坚守到现在,我实在要给自己点个赞,依靠了多少微信公号的鸡汤才让我放弃意气用事,顺遂妥协啊。他先抱怨,说我不理解他,他在表述一些事儿的时候我总是急于发表观点,我承认,我有这个抢话的毛病,很不好,工作上也有点吃亏,但是我意识到这个问题,我尽力改,但是絮絮叨叨絮絮叨叨没完没了的说了,不让我发表意见和观点。。。。好吧,怪我咯。说回到感情账户,现在的感觉就是感情账户里面没钱了,但是你想让我透支,提前消费,最后只能崩溃了。而且Mr同志根本意识不到我们的感情账户的消耗。细数那些事件,没有一件他是承认消耗的,同时弥补也不及时,看看我又开始吐槽他了,要是当面又药丸。这些事情发生一两件,估计都会成为离婚的导火索吧,但是加起来,居然还坚守在一起,不是真爱也胜似真爱了,但是可能是我情感依赖,或许我也跟小S一样,有这种问题吧。

  我现在的感觉就是不想搭理他,但是呢又不想离开他,很真实的状态,我在等待我义无反顾的离开他的决心。

  说一说那些消耗的事件吧,按时间顺序:
  1、早上不愿意送我上班,有时候我参加活动晚了,他也不主动接我。(没车的时候)
  我其实挺独立的,如果他主动表达,我也可能不需要会拒绝,但是他没有主动让我心里其实有疙瘩的,在一个陌生的城市,我觉得这是表达关心的一种形式吧。
  2、来这个城市起,就没有两个人的单独空间,一直和其单亲母亲三人一起生活,矛盾纠结自是不必说,想象一下就狗血。
  3、为了取悦他的母亲,可以不顾我的感受,或者表面上看似问过我意见,但是我碍于情面和尊重无法拒绝。这一点我自己也许也有很大的问题,该拒就拒呗,何况他妈也还好吧,相处起来如果没有这一层关系,跟我性格还挺像,也有种惺惺相惜的感情吧。
  4、体贴心疼其妹甚于我,精神和物质双重的。表现太多了,第一次是两人分享一瓶可乐,第二次是参加华为年终表彰大会全程把我晾在一边,对其妹照顾;第三次是生完孩子后,买了车,很高兴,分享喜悦先让其妹先坐副驾驶,我心里很难过;第四次是生完孩子后聚餐先给其妹布菜;第五次是不跟我商量情况下,决定让其妹去他创业公司工作,当然当时还是我们的创业公司,现在已经完全是他的了,他妹去了自然我就退出了;第六次是在其妹因感情不顺来我们城市定居后,用同一种逼供方式,在我们贷款没还完情况下,借给其妹27万元买房。这些事都吵过架,我也不知道,要么就是我没有兄弟姐妹不理解,要么就是他有点过分了。好在我的不满和克制也没影响他按时间顺序依次操作完成以上事由,不然要是因为我让他跟亲妹妹之间感情间隙,可能我也不愿意吧。呵呵。矛盾综合体性质体现。
  5、当初贷款买房,不写我一个人的名字,要写两个人的名字,车只写他自己的名字。虽然都是婚后财产,但是意义就跟在外面到晚上10点,不会主动提出来接我一样。我可能要边写便哭一会儿了。到第五条还相信他爱我吗,后面写点我觉得他还爱我的事情。
  6、孩子出生时,他出去喝业务酒,打电话找不到人。后来醉醺醺的处理生产的家属事宜,当然这一点虽然我记忆深刻,但比起我剖腹产,我父母都不来陪我,还是能接受一点吧。我怎么这么惨。呵呵,我得再哭一会儿去。
  7、孩子出生后,他妈的所有脾气和无理,他都会偏向他妈,我委屈至极,但是他的理由很充分,如果他不讨好他妈,那么没人看孩子,要么请保姆不安全(当时正好杭州保姆纵火案),要么我全职在家带孩子,我又做不到。算是有道理吧,但是流过的泪和想死的心态让人刻骨铭心吧,感觉这才是真实的世界,哪里有什么刻骨铭心的爱,愤怒和恨意还差不多。
  8、出月子装修房子,非让他爸非专业的来装,我想在餐桌接一个插座,被mr埋怨事儿逼。家具风格都要听他的。那时候他出差多,我产假期间,又哺乳又装修的,出去买一会儿建材,然后赶紧回家奶娃,婆婆因为孩子小不好带对我也态度不好。真不知道那个时候怎么过来的,我又要哭一会儿去。装修结果差强人意,反正除了几个因为顺序错误导致的地板伤害,其他也没大问题。不挑剔的话住是没问题的,还是前房主的基础打得好。不过我想要的风格和设施都没有,直接导致在这里住了快三年,我总觉得这不是我的家,也有可能是跟他在一起没有家的感觉吧。不是说不好的事儿都应该写在沙滩上,让海浪带走吗,感觉这一切历历在目,泪流满面啊。
  9、孩子14个月,违背我意志不带套让我再次怀孕。各种原因不能要,然后流产了,我一直觉得流产是最能离婚的事件,那个时候其实打定主意要离的,后来让我在月子中心修养了5天,大宝扔给奶奶,慢慢恢复,不知为啥又坚守下来。
  10、17年发小想让我散心,约好五一去青岛,为了让他妈能心甘情愿的帮忙看孩子,修小产假期间带着全家上北京。圆其母的北京梦。其母要去其在北京的大舅家探亲,我们也一起过去,然后其大舅妈以我流产不吉利为由,不让我进他们家门,跟mr说好,不让也没关系,你陪着我就好,结果把孩子和我留在楼下和司机在一起,连司机都说这家人真不该这样的。他极其开心激动的拎着礼物去其大舅家。半小时后下来,一直不停让我不要生气。委屈至极,却当着若干人无从说起。只能打趣说以后凡是你家亲戚,半个月之内患过感冒请勿靠近我家,因为不吉利。
  11、注册公司刚开业,要开发票,都得自己弄,我也没太学会,我一边奶孩子,一边还要跟他一起研究,然后让他等我奶完孩子一起,他不等,作废几张,我责怪了他几句,当着他父母的面,他就动手推我,要打我,我还抱着孩子。哎,我到底为什么和他在一起。我一个独立高知女性,就这么被他欺负。。。。。。真爱???宿命????还是被PUA了???我再哭一会儿,为我自己这么窝囊。
  12、18年十一,公司需要我父母来帮点忙,人来了,他带着他妈他妹他爹回河南老家了。还是开车奥迪A6L回去的。十一假期结束回来后除了跟我父母吃几顿饭,基本没有任何表示。当然我父母也不需要他表示啥。他连想带他们逛一逛的心都没有。这算在我头上吧,是我不孝,对方连我都不重视何况我的父母,爱屋及乌,不爱及个屁。
  13、多次表示,跟我门当户对,我父母及他父母都不能给我们提供任何帮助,我们只能靠自己白手起家,所以他不挑剔,然后当初他喜欢我的乐观幽默,然后他天生严肃,就是不解风情的人。其实真的不是,认识他的时候他极力表现自己聪明积极,善于自嘲,乐观开朗,自信风趣。现在跟我在一起像是在履行义务。我感觉也许曾经真的有情,只不过现在用完了。靠着孩子,亲情,性维持而已。

  妈耶,这么多。我感觉如果不是我矫情,是不是都不是事儿啊,但是总觉得现在心里对他的好感度非常低。本来都懒得搭理,但是总觉得夫妻两老是僵着不好,所幸把话说开,然后他不让我说,只能听,所以我都写下来。

  说说目前让我有好感的地方吧:
  1、人比较自律,工作负责,家务啥的都能做。
  2、收入高,挣钱了基本都交给我。
  3、长得帅,活儿好。
  4、能带着一家人出去玩。
  5、比较感性,偶尔能体贴人。


  能不能抵消呢。。。。。我想看评论。